凌动魅力

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倒数第246天

去年今天俺碰到了喜欢的姑娘,转瞬就是一周年了啊。回顾了下这一年,好纠结。

碰到她一开始只是觉得不错,没有其他想法,后来发现居然每周都在一起上课,然后搞到她资料、微博,没事儿就去评论,但她不常上微博,俺犹豫了一百多天,要不要加她微信,在成陌生人和0.0…01的机会之间,俺选择了后者,加上了微信,沟通比俺想象的顺畅一些,甚至一度让俺产生了能追到她的幻想,结果却是她有男友。

俺又去请教了挖墙脚的经验,但,考虑到会让她两难,考虑到自己的主要任务是考研,最终放弃了追她。

然而俺并没有没放弃喜欢她,人没有希望是会崩溃的,留个不切实际的念想也好。

找了了份前辈的考研计划,觉得还不错,开始执行!

积累词汇1287个。

父亲

睡着了都要,略有感悟,又打开手机。这周末要回家,回家之后又要同那个老头——俺的父亲,见面了。

说来奇怪,两个男人之间的话本该很少,但反而是俺从一个男孩儿长成了青年,俺们的谈话才真正多了起来。可以毫不掩饰地说,从小到大对父亲俺都是鄙视的态度,在俺眼里他简直就是个反面教材:矮小、吝啬、不爱干净、话多又不会教育人……一箩筐缺点。

直到俺离家念大学,偶尔回去躺,才开始正眼看他。和父亲之间的争吵是数不清的,父爱这种东西,俺小时候从来没有感受到,父子之间难得的融洽,绝非在俺做错事情他批评的时候,而是偶尔回家妈妈做上一桌好菜,再给爷俩摆上酒杯时。

之所以正视,是因为在俺如日方升时,他却老态龙钟起来。看着他头发一根根变白、变少,俺竟然会产生一种幻觉:身材矮小的他是孩子,而俺才是父亲,自然,那些争执的话,也就不再说得出口。

老年人嘛,由着他,没必要争论个对错出来。况且,按照中国人的平均寿命来计算,父亲他也没有多少年可以享受了。

这样,夜里平静下来,间歇着的就会产生一种紧迫感,在父亲还有数年就要行将就木之时,俺竟然还有那么多的人生大事没有完成:没念完书、没有事业、没有结婚、更没有子嗣。

如果不兢兢业业一些,拿什么去回报一个为你奉献了一生的人呢?俺是长久地鄙视过父亲,但现在看来未免太苛刻了,人总有他的时代局限性:父亲只有小学文化,那年代他没有办法再继续读书,加之爷爷在父亲14岁时就去世,还有数个更小的弟弟妹妹靠谁呢?

俺不敢想象一个14岁的人独自生活,更不敢想象如何去供养4个弟妹,以当时的环境和条件而言,确实没有办法做得更好,不能拿今人的标准去衡量个1951年出生的人,这么想来父亲的身影居然伟岸起来。

俺曾长久地将自己的出身视作耻辱,低文化的父母,畸形的家庭关系,甚至在高考之后坚决反对父母陪同报名。这时来看,没有必要,无论如何,这就是俺的父母。

一个人的出身没有办法选择,你是怎样的人并不取决于父辈的条件,即便实现真正的人身自由需要3代人的积累,但既然俺不是最艰苦的那一代,那还有什么是可以埋怨,不敢承认的?

“父亲”是个很光辉的词,俺无法让自己的出身变得更好看一些,却可以让后代不必经历这么长久的压抑,不仅如此,俺还可以让子女们,有朝一日能在他们的小伙伴面前得瑟:”我爸爸啊,是个高级知识分子……”

哈,如果真能这样,那俺父亲那一辈的困苦,俺这一代的困惑,就都值了。

倒数第256天 释然

主旋律是纠结,就像昨天日记里写的那样。然后释然了,不用着急追不追的问题,既然俺已经打定主意不出现,那就安安静静提高自己好了,对她的感情不变。

《C程序设计语言》的篇幅,不,应该说细节的地方,出乎俺之前的想象,毕竟是相对底层的语言,数据类型规定得过于严谨(死板)了些。

完成词汇1014个。

倒数第257天 放弃

上午正常上课,中午就出去拍纪录片了,主角是 位荷兰厨师,在成都开了间西餐厅,顺便吃了些菜品,素菜比中餐鲜嫩,几乎就是生吃,意面的味道很奇怪,加了黑橄榄味道是苦的- -|||

一时兴起给喜欢的姑娘打包带了甜品,连她的闺蜜也有份,结果被拒绝了,费了好大功夫她才勉强答应,o(︶︿︶)o 唉……既然俺没有机会追,那就让这个大学里唯一心动的人也随着时间流走吧,一直忧伤也没有办法

向好友短暂抒发了下被拒的失落感,他劝俺要么勇敢一些,要么趁早另寻其人。实际俺都不是第一次被委婉地拒绝,之前无论是自己半真半假开玩笑也好,真话假说也罢,得到的回应都非常有限,局限在普通关系上还没问题,想更进一步肯定会碰壁。一个人要想说服自己持久地做一件回报为0的事情真的很困难。

以前因为性格的原因放弃了不少和姑娘更进一步的机会,哪怕对方的心防已经被敲开,在俺意识到自己并非真正喜欢对方后都毅然决然退出了。俺性格不仅会让自己失落,还会让别人受伤。

但,也正是因为以前错过和痛失了不少机会,现在才反复地提振自己,绝不能停止爱她!因为,放弃了爱她,也就放弃了俺自己。所以,即便回报为0,俺也会持续不断地付出。

完成词汇983个。

倒数第271天

阅读《C程序设计语言》至第11页,书本语言更精炼,透露的细节更多,俺还以为学C的速度会很快呢。

阅读《程序员修炼之道》至第33页,主题是程序的可撤销性。

完成词汇271个。

嗯,已意识到程序猿攻城狮科研狗这类职业注孤生的命运。
以后要是被问起:”为啥你能静下心来读书?”
俺会说:”因为俺喜欢的姑娘是别人的女友…”

句号

俺为爱情画上的“句号”,原文作为微博私信发送于2月6日凌晨,现在如《倒数第323天》中所言Po出。

抱歉,又给你发私信了,俺知道俺是个不该出现的人,不该在走远之后又出现。俺就解释下俺的动机吧,还有一些真相。

选择退出半年之后说这些,是因为这时候两方都已经足够平静。请放心,俺不会干涉你的生活。

5月的时候,俺发过一条只有自己能见到的朋友圈,也就是从那时起,俺的心结再也没解开,一步步累积。6月初,当你回学校领毕业证时,俺曾支持你和前任复合,是的,那不是假话,俺觉得你的第一任第二任都比俺适合。

俺记得你的生日,身份证号都能倒背如流,又怎么可能不记得?但是,俺忘记了日历,爆发了第一次严重地争吵,让你过了一个糟糕的生日,在此俺再次致歉。7月、8月又有两次非常严重的争吵,关于你和俺朋友的矛盾,俺当时认为你是事件的起因,现在看来,俺的处理方式也非常糟,以至于真的从你们两个人的世界中淡出了。

你可能并不清楚,在俺5月意识到分手是迟早的事情时,你送的所有礼物,俺都会记录下来,买了什么、花了多少钱,以便未来返还。也正是因为送多少还多少,俺才会拒绝你送的中秋礼物,甚至连一句感谢的话都没,俺不想让你花费过多。

俺曾对你说过一句话,“别放开我,如果让俺离开,那就不会再复合了”,说那句话之前,俺就在思考要不要退出、如何退出,哪怕在哄你睡觉之后,都会考虑很久,俺用了3个月来决定这件事,直到8月30号,机会来了。

你出车祸,是俺未曾预料到的事情,说去死真的只是玩笑,开得太不合时宜,因为你当时一直没说具体病情,俺不清楚有多严重。在你昏睡时,俺也和可可,和你同事和表弟的女友谈了不少,在可可给俺发了一大段话后面,俺也回复了很多,解释过退出的原因。你同事和表弟的女友在你昏睡时一直有和俺说话,通报你的病情,在得知你的情况后俺也有分享给可可和大大,虽然你没有告诉他们你的病情,但因为你的电话打不通通,他们一直很担心发生了什么,俺擅自决定告诉他们你的真实情况。

和你同事以及表弟的女友谈话并不愉快,俺看不到你的人,不知道你有多难过,当她们提起你有哭泣时,一度动摇了我的决心。

在你昏迷时,俺也长时间失眠,很焦虑,担心你一睡不醒,那俺一辈子都走不出来。

微博截图

这半年俺每天都会思考,思考过去,思考自己的做法,思考以后的事情,经常一想就两三个小时,然后才昏昏沉沉睡去。在10月你醒的时候,俺其实已经心软了。对你态度,没有表面上那么冰冷,但为了分得彻底一些,不得不狠下心来。

如果处于藕断丝连的状态,你又如何能去寻找自己真正的幸福呢?从你的遭遇,从你经历过的事情,俺知道你需要一个包容你、爱护你的男孩,给你安心。

在你醒之后俺有注意到你有 赞 关于防脱发的微博,于是俺借可可和大大的口问你需不需要什么礼物,生姜、洗发液、营养品之类的,当时你说,出院之后再说。可可甚至问俺,为什么分手之后还对你这么关心?

你说不会留恋让你去死的人,说俺让你做恶梦,赞“把良心喂过狗”的微博……这些,俺都默默看在眼里,俺不反驳。

再怎么骂俺,诅咒俺,恨俺,都OK,是俺给了承诺又转身离开。

之前你看到的,表面上的,只是俺的一部分,故意表现的那一部分。很多事情,问东问西挑选礼物、守着1号0点给你定流量包,偷偷关注你的微博、还有小号……这些,俺都悄悄做着,俺在补偿,当可可问俺原因时,我说,”爱不爱是一回事儿,关不关心是另外一回事儿,在牙爷找到她的下一任男友之前,俺有责任去做这些。“

抱歉俺收回了号码。那段时期用钱的地方很多,在你离开的一学期,俺没买过一件衣物,妈妈一再敦促下才换了一条皮带,但即便如此,在朋友借钱不还,左支右绌下也承担了你全部话费,希望你理解俺无法一直给付话费。

1月初可可还过问俺关于号码的事情,说之前有段时间你很崩溃,俺忍住没问原因。后来看你出去旅游,有了玩得很好的朋友,也有了新的亲近的男生,俺知道,是时候为之前的感情画上圆满的句号了。

感谢,祝福,并再次致歉!

倒数第316天 无条件的…

“班上漂亮女孩挺多的哦”

“免疫。估计还要在一棵树上再吊几年或者u are married”

“你别吊死”

“放心,俺知趣。虽然结局大致清楚,但还是要有个盼头嘛”

“不好吧”

“笨,如果你以考100分为目标,那么即便没有考到100分,那大概也在90上下;如果以60分为目标,那万一差池了,岂不是就跪了。从俺的角度而言,即便不得到什么,实际上也已经让自己变得更好了,这也是俺不隐瞒动机的原因”

“Cheers(干杯表情)”

“Cheers(干杯表情)”

这世界上总有些感情是无条件的,今天和她谈了这些,说明了俺的想法。

考研日记D46

6级题倒是简单,但没做完,感觉要跪。

另外心情有些低落,存在感太低微,俺会修正自己的感情。

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